Es así

Te prefiero sin ropa... no existe el morbo pero te prefiero sin ropa… mis manos no me bastan para sentirte cerca… te deseo sin ropa y al natural…

Sin pedir y sin sentir te conocí, sin ir y venir tan distante simplemente te conocí, y fue por casualidad, bella casualidad… admito te deseo pero aun así, prometí no echarlo a perder… prefiero no acelerar… prefiero seguir y mi tiempo tomar… prefiero vivir y mirarte acercar, prefiero solo seguir… solo seguir y dejar el tiempo rodar, solo mirar y esperar lo que vendrá, gastar el tiempo conociéndote y reconociendo tu mirar, admito a veces, quisiera tomarte sin decir, apuntar con certeza a tu desnuda piel, robarte sin medir y recorrerte, recorrerte, librar todo tu ser, recorrer tus largos caminos sin parar… al final y solo al final de toda locura… tomarte entre mis brazos, mirarte fijamente y desinhibir todos y cada uno de tus encantos, arrebatarte mil besos y robarte mil suspiros, acariciarte entre mis brazos y arrancar de tus labios cada uno de mis besos, rodearte con mis piernas arrancarte cada ropa, cada prenda y cada parte que me abstenga del roce tu piel, recorrerte toda de pies a cabeza, de principio a fin, tomarte por la espalda y besar tu dulce piel, de sentir tus uñas rasgando mi espalda acelerando mis deseos y mis ansias de tocarte, de tomarte y de aferrarme a tu figura, ensordecerme con tu aliento e ignorar todo momento que no lleve tu nombre, concentrarme en el tu piel, respirar de tu aliento, inyectarme de tu ser, absorberme por el vaivén -que quisiera fuera eterno- de tus caderas, arrebatarte sin pensar mil y un millón de sentimientos, filtrarme en tu pecho, dormir bajo tu sombra aferrado a tu figura, sembrar en tu vientre mi deseo de tenerte, cansarme de adorarte… después de tanto palpitar, acelerar el ritmo, ir cada vez mas rápido, y cuando su momento llegue, explotar como una estrella y reflejar en la tu mirada el rostro de mi nombre…

Mirarte por horas, contemplarte fijamente, mirarte hacer cualquier cosa, besarte la boca mientras duermes, robarte miles de besos mientras te encuentras dormida, abrazarte con mis brazos, extrañarte porque estas cerca y arroparte con mi piel… respirar tu olor, absorber tu olor, reencontrar la calma e iniciar de nuevo, una y otra vez hasta que las mentes enloquezcan y carezcan de toda conciencia y cuando al fin el sueño y el cansancio sea tanto… solo dormir, si dormir junto a ti.. Admito eso será lo mejor de la noche… tratare de cumplir la promesa.

Siete Minutos

Hoy estamos a cientos de kilómetros de distancia, en sitios tan distintos en lugares tan distantes en situaciones tan diferentes, yo aquí y tu tan lejos de mi… hoy escuche sin querer recordé y escuche esa canción que me hace recordarte tanto, esa canción que me recuerda tanto tu suave aliento, esa canción que me recuerda el momento en que mi mano frotaba la tuya, y me hace recordar mi pecho abrazando tu cuerpo, me recuerda tu olor recorriéndome por dentro pasando por mi cabeza por mi espalda mis hombros mi cadera mis brazos, recorriendo todo mi cuerpo volviéndome loco… me recuerda a tu pelo acariciando mi cara con un suave vaivén al cálido ritmo del viento… y como te extraño, como extraño ese momento inolvidable, que añoro se repita, ese día donde no existía nadie, aquella tarde donde solo éramos tu y yo y miles de personas que nadie conocía, éramos solo tu y yo en una multitud desconocida, nadie se fijaba en nosotros, nadie nos miraba, a nadie le importaba si existíamos o no, solo a mi… te extraño y te extraño mucho, eso me obliga a inventarte a cada momento a mi lado a obligarme a imaginar tus carisias, tu silueta y a sentirte junto a mi, a sentir tu pecho junto al mío, tu cara sobre la mía, mis labios acariciando tu espalda, mi corazón latiendo sin detenerse, mis manos cansadas de acariciarte tanto… te sueño a mi lado y respiro tu aliento, respiro tu aroma, me muerdo los labios pensando que te tengo entre mis brazos… me inyecto nueve sobre dosis de tus recuerdos y me trago mil pastillas con tu nombre para calmar extrañarte, pero de nada sirve solo consigo aliviar la inmensa cantidad de siete minutos de tu ausencia, te extraño… se que estas enfadada, si, así lo es, juro no fue mi intención… desearía regresar el tiempo al día en que te conocí, y aprender a conocerte mejor… te extraño...

Carreteras sin sentido

Largas y profundas carreteras sin frontera, caminos sin final, viajes sin destino, alguna vez quisiera tomar mi cigarrera, enfundar mi pañuelo, abrochar mis botas, ajustar mis pantalones y salir de esta ciudad, caminar por horas, andar sin ningún rumbo destruyendo sentimientos, anexando confusiones, quisiera hacer un viaje el centro de tu mirada, a lo profundo de tus ojos negros hundirme dentro muy dentro como tu sonrisa se ha quedado grabada en mi mente, filtrarme en tu pecho y encadenarme con fuerza, esconderme en el filo de tus labios y perderme en tu pecho… He conocido tantos lugares, tantas costumbres, tantas maneras de vivir, ninguna se asemeja a tu brillo inconfundible, ¿de que me sirven los viajes? ¿de que me sirven los destinos? ¿de que me sirve la felicidad si no existes para compartirlos? ¿de que me sirven los éxitos y las glorias si nunca estas cuando mas te necesito? ¿de que me sirven tantas “Carreteras Sin Sentido”? quisiera viajar de regreso a mi mundo, a ese mundo mágico he impenetrable, a ese mundo en el cual quise invitarte tanto tiempo, ese mundo tan especial en donde no existe nadie, solo yo. Tengo miedo, es verdad, miedo de que la soledad me invada y me robe por la eternidad, pero al fin ¿Quién soy yo para compartir mi vida? Eres hermosa, me cautivas con pronunciar mi nombre, tal vez me aferro, no lo se, tal vez… eres hermosa… “al menos huyo porque amo” si huyo porque te amo, huyo por temor a ser lastimado mas…

En definitiva ese viaje será largo y lento, pero llegare a mi destino “yo se que te olvidare”, no te odio, mucho menos te detesto, empiezo a dejar de decir: TE AMO…

Mi Lado Favorito

Yo se que no eres perfecta, yo se que no eres una supermodelo, también yo se que no eres la mujer mas responsable del mundo, tampoco las mas ordenada, mucho menos las mas organizada, eso si que lo se y como también se muchas otras cosas mas: como tan seguro estoy de que se que eres especial, como aseguro y doy mi vida al decir y sostener que eres… Mágica, encantadora, hechicera, tienes un toque que no se que sea pero te vuelve tan magnifica, tan dichosa, tan soñada, tan divina, como si encendieras un interruptor y prendieras mi inhibición hacia ti, es como si miles de electroimanes se encendieran dentro de ti y atrajeran toda mi vista hacia tu mirada, esa mirada encantadora que me embruja y me controla de una forma inesperada, puedo sentir como el mundo se detiene y mi cabeza oscila con el sube y baja de tu andar caminante, como mi mirada se clava contra la tuya, como mis ojos se pierden en tu piel, como mis manos se mueren por tocarte, como mis brazos se mueren por abrazarte, como mi piel se muere por sentirte, como mis labios se mueren por besarte, es esa sensación incontrolable y tan irresistible que no puedo detonar, como si miles de cadenas me ataran y me rodearan con tal fuerza que me es imposible moverme… creo que cuando una mujer te hace sentir tal cosa ¿Qué importa si es perfecta? ¿Que importa si es una supermodelo? ¿Qué importa si es responsable? ¿Qué importa si es ordenada? ¿Qué importa si es organizada? ¿Qué importa lo que el mundo piense? Porque para mi lo eres todo, no me interesa lo que el mundo piense y diga, no me importa si ante sus ojos eres o no eres, para mi eres la mujer mas bella que jamás he visto en toda mi vida, eres la mujer mas angelical que jamás me pueda encontrar en todo el universo, podría pasar seis vidas contemplando tus riquezas y no seria suficiente para saciar este sentimiento que por ti hoy siento, podría vivir mil años esclavizado a tu poder y no terminaría de expresarte todo lo que siento, si tan solo pudieras darle vida a este sentimiento dejarías de causarme tanto dolor, si tan solo dejaras que las cosas nacieran… TE AMO

¿Una Noche Mas?

Hoy es uno de esos días como tantos existen en mi, hoy es uno de esos días en los cuales me encuentro justo al borde de mi cama sentado observando el paisaje que la luz me permite capturar, esas noches que solo estoy sentado conmigo mismo y pensando tanto en ti, esos días que te veo venir y quiero robarte el alma, esos días que te miro a lo lejos y te imagino conmigo, donde cada vez se imponen mas estas locas ganas de besarte y abrasarte y volverte a besar y no parar en años… esas ganas de tocarte la piel, resguardar tus manos, acomodar tu pelo, sentir tu aliento, respirar tu aliento, oler tu presencia, sentir tu presencia y atarte a mi. Hoy es un día mas que se agrega a mi historial de fracasos y derrotas, un día mas que no puedo encontrarte, porque te busco y te escondes, porque escucho y te callas, es tan difícil sentir lo que siento, vivir lo que vivo... si tan solo pudiera un minuto sentirte mía, podría vivir el resto de mis días recordando ese momento toda mi vida… esta maldita soledad me esta matando, mi cabeza gira en miles de círculos y termina por aterrizar siempre donde tu estas, siempre a tu lado…

Si supieras lo que pienso cuando nadie me mira, todo lo que siento cuando nadie me encuentra, si el sol, la luna y el viento pudieran hablar te contarían tantas cosas que pienso de ti, tantos sentimientos que me hace sentir solo tu mirada, en el mundo existen cientos de miles de sentimientos por sentir, y en mi hoy siento que tu me has hecho sentir una gran inmensa cantidad de ellos… quisiera que todo fuera diferente, quisiera que todo fuera distinto y nada fuera igual, quisiera remar contra corriente y encontrarte a la mitad del camino y así poder dejar las olas atrás, he iniciar un camino recto…. Te voy a extrañar te estoy extrañando, sabes que esto es para ti y para nadie mas, tu lo sabes tu lo tienes, tal vez ese será mi error, darte todo sin recibir nada a cambio, puede ser un delito, tal vez un pecado…. Algo tendré que hacer… TE AMO…

Treintaieis Segundos

Hoy por la madrugada me he encontrado una vez mas sentado sobre mi colchón mirando por la ventana, todo es silencio, no escucho nada, puedo sentir el aire golpeando y filtrándose por mi ventana, todo es obscuridad, nada esta vivo, los grillos cantan, las hojas caen, el frio aumenta, mi cigarrillo se consume, mi mente divaga, mi esperanza se muere, las cortinas se ondulan dibujando un vaivén infinito, infinito… tan infinito como tu ausencia... Es difícil sentir esto que hoy yo siento, es difícil vivir como yo vivo, no es la primera vez que siento que todo el universo conspira en mi contra para hacerme vivir esta amarga y cruda sensación, pareciera como si hubiese estado entrenando toda mi vida para obtener la desagradable habilidad de equivocarme… ¿Porque debo de enamorarme siempre de la persona equivocada? ¿Por qué tengo que mirar hacia donde no debo mirar? ¿Por qué me enamoras? ¿Por qué dejan que me enamore? Si tan solo pudiera controlar este sentimiento si pudiera decidir de quien enamorarme si pudiera dictarle sentencia a mi corazón lo obligaría a odiarte, a odiarte con todas mis fuerzas a odiarte como nunca he odiado nada en el universo…. Pero me es imposible; mírame cariño… “…Cariño yo no quería amar así de esta manera pero el amor es el que manda aunque no quiera y sin querer ya te ha hecho dueña de mis noches y mis días… cariño como duele que me quieras de a momentos…” quisiera ser un gran hechicero y crear la pócima del amor y así dominar la formula del desamor y el olvido, tomarme mil dosis si es necesario para arrancarte de mi, o ser un gran cientifico y poder separar mis células y separarte de cada centímetro, cada célula de mi cuerpo, arrancarte por completo, o ser un gran doctor y poder hacerme un cambio de sangre total y sacarte de mis venas…. Es increíble como por un beso una mirada un suspiro una compañía cualquier tarde de cualquier día te metiste tan adentro pareciera como si tu aliento estuviese infectado de una formula extraña que permitió te filtraras he impregnaras tan dentro de mi… se me ha hecho vicio respirarte, es una especie de droga que no puedo dejar, oler tu presencia en el aire, verte caminar de un lado a otro haciendo cualquier cosa, mirar tu sombra junto a la mía, mirar tu figura a lo lejos, verte sonreír, hacerte sonreír, mataría por hacerlo el resto de mi vida, mataría por sentirte junto a mi todas las noches antes de apagar la luz, por mirarte justo antes de que el primer rallo de luz aparezca y abrazarte junto a mi pecho cada vez mas fuerte durante cada minuto de la madrugada, por abrazarme en tus brazos, y besarte la piel, por verte descansar a mi lado tranquila y tan bella, juro por mi vida que podría pasar mil noches en vela contemplando tu figura reposando, descansando y durmiendo a mi lado, por besarte la frente los días de invierno, por besarte por el resto de mis días, por mirarte haciendo cualquier cosa, por escuchar tu voz, por mirar que corres a mis brazos en busca de una mirada, una caricia o simplemente solo compañía…. ¿increíble cierto? Como una pequeña personita puede provocar tantos sentires en un simple mortal como yo… increíble como tu presencia me cautiva y llena de sabor mi vida, es por ti quien quiero ser mejor persona cada día… estoy haciendo lo mejor que puedo… no me importaría tener que esperar una eternidad con tal de mirarme en tus ojos treintaiseis segundos… TE AMO…

Tu Peor Historia

Voy a contarte la peor historia de toda tu vida, voy a contarte la historia de tu peor vida, voy a contarte la historia que nunca hubieras querido vivir…

Era un domingo, yo esperaba bajo la lluvia en un árbol apenas a 5 casas de tu casa, era tarde ya la lluvia caía tal como caía tu teatro, solo era cuestión de tiempo para saber que tu ausencia seria eterna y que nunca llegarías porque nada de eso existió nunca, era un domingo un domingo que parecía cualquier domingo de cualquier mes en cualquier año, nada era diferente, tus vecinos llegaban de cualquier lado como cualquier domingo. Como cualquier otro domingo de lluvia, puedo escuchar a los niños jugar en el parque bajo la caída del agua, puedo escuchar sus gritos de felicidad y el grito desesperado de sus madres recordándoles la hora de ir a dormir, también puedo escuchar el golpeteo del agua sobre los carros y los chorros que escurren de los techos de las casas hacia la calle, los carros pasar y salpicar toda la banqueta mojando mis tenis, todo era tranquilidad en ese domingo, menos yo, yo sentía una rabia profunda cada vez que me preguntaba por ti y por tu ausencia bajo aquel árbol, sabia que no vendrías, sabia que fallarías, sabia que nada existía, pero me aferraba a lo contrario solo esperaba un mensaje, una llamada prometida, una llamada que nunca llegó… Hoy por la tarde escuche una canción con una frase semejante a mi vida, no me dio razón de llanto o dolor, sino de risa, esa risa que te hace levantar los hombros y sonreír sin carcajear cuando te vi pasar por mi cabeza, pasaje ligero demostrando lo que quisiera fuera verdad, lo que presiento que es verdad, lo que tu me muestras, lo que yo te entiendo, lo que me dejas entenderte. Creo que esa es la peor historia de tu vida… porque caminas de un lado a otro preguntando ¿Por qué apareces tanto y porque aparezco tanto? Preguntando por esa respuesta que en tu mente camina cada vez que tu celular timbra reflejando mi llamada, cada vez que el mío refleja tu llamada… pides alejarte, adelante hazlo es tu decisión ¿Por qué no te vas? ¿Por qué no me matas de una vez por todas? ¿Por qué no disparas a quemarropa uno en la frente y seis al corazón?

UNO EN LA FRENTE Y SEIS AL CORAZÓN

A mi hermano y amigo Pablo Villanueva.

Uno en la frente…

Que sea el primero que tu desamor dispara

Y se certera,

Se certera por vanidad o por clemencia

Ponme una bala en la frente y que sea la primera,

Que sea la primera para calmar esta honda pena

Ponla aquí, en medio de esta ceja y la otra ceja,

Ponla fría… como tu indiferencia…

Ponla larga… y espera…

Silencia…

Ahora que mis ojos se han cerrado

En esta terrible oscuridad,

Ahora que mi alma no puede ver tu desalmada atrocidad,

Ve preparando otra bala…

Toma el tiempo que puedas y si quieres piensa en ellas

Antes de dispararle al corazón

¡Y no pares!

¡No te detengas!,

Una vez iniciada la descarga no suspendas la intención,

Ponme esas seis balas a quemarropa al corazón,

Y no pares, por dios… no te detengas…

A quemarropa como tus caricias insensatas,

Sin compasión…

Ponme seis balas al corazón y luego vete,

Vete sin que te oiga un solo paso,

Como las sombras,

Y ante la ventana, donde mas fuerte te de la luz de la luna, detente…

Has matado mi cuerpo…

Uno en la frente y seis en el corazón

Amor no bastan las balas de tu pistola

Para que deje de pensar en tu triste amor,

¡Mátame!

Mátame hasta que la esperanza no vuelva contigo

Y no vuelva con nadie

Mátame y dispara…

Al sueño que se despide volando,

Volando lejos y yo se, donde debes apuntar…

Apúntate a las sienes

Y Dispara…

“Soñar es una Mierda…”

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Escrito por Judás Javier Peña Mirafuentes; mi gran amigo, compañero y aliado el cual estimo demasiado él es una de las pocas personas que deja de ser mi amigo para pasar a ser mi hermano Te mando muchos saludos y espero no sea la única vez que compartimos ideas.

“fuking love”

Cogí un libro hoy, para tratar de leer y así relajarme un poco y calmar mi inquietud que tu sonrisa hoy me provocó… anoche todo parecía calma y serenidad, solo éramos tu y yo… pero todo fue falso, todo es mas que una estúpida fantasía, ¿de que me sirvió? Si nada existe, todo es falso, de nada sirve soñar, de nada sirve esperar, de nada sirve recordar, de nada sirve llorar… estúpidas fantasías todo es una farsa, nada existe y todo es nada, hoy renuncio a todo eso, hoy digo –no mas- hoy levanto mi frente y me olvido de que eso existe, hoy lo dejaré atrás y regresare a vivir como antes lo fui, aunque eso signifique mil noches sin dormir, regresaré a mi mundo del cual nunca debí salir, nunca debí salir, fue estúpido tratar de intentarlo, fue estúpido querer traerte a vivir conmigo, fue estúpido intentar invitarte, fue estúpido tratar de enseñarte, fue estúpido todo, solo fue estúpido y nada mas ya no lo intentaré mas “fuking love” le confieso al mundo: ya no recibiré nada, nunca nada, todo se irá, estoy cansado ya, es tarde ya, pueden quedarse con eso que ustedes llaman “amor” que no es mas que una estupidez “Amor es la forma en que brindas poder a una persona que tu consideras única y aliada a ti, para matarte con una sola palabra –NO- mientras pensamos que nunca daño nos va hacer” –ja, no voy a morir, de peores heridas me he sanado- mi respiración se acelera, mi corazón palpita cada vez mas rápido, mi pulso sanguíneo avanza sin control, mis pupilas se dilatan, mis oídos se agudizan, mis manos tiemblan, mi mandíbula flaquea, mi mente se acelera y procesa miles de datos por minuto, miles de imágenes, miles de sentires, miles de escenas, miles de palabras, miles de formas, miles de colores, millones de sentimientos que tu provocaste en mi, millones de sensaciones, millón de tranquilidad, miles de ti y muy pocas de mi… toma este corazón y tíralo a la basura, ya no sirve… recoge su sangre y dásela a los perros de beber, tampoco sirve ya, si te pregunta por mi solo diles que TE AMO…

Inventor Fracasado

La profunda dirección de tu destino contra el mío me ha llevado inevitablemente a recordado una canción, una canción que pensaba olvidada, una canción que tenia muchas ganas de no escuchar ganas de no cantar nunca… al menos para mi, pero hoy así fue… hoy la recordé una vez mas, y la sentí como si hubiese sido la primera vez que la escuché, sentí como mi piel se hacia pequeña, como mis oídos capturaban tan cruel mensaje y me transportaba cada vez mas a esa cruel escena. Mi lapicera agrega una línea mas a la intensa y larga lista de derrotas en mi corta vida… comparando los triunfos con las derrotas la diferencia es inmensa, demasiadas derrotas en tan poco tiempo, pero ¿Qué mas da? Sigamos ¿Qué pasa? No lo se… se que algo esta mal pero no puedo encontrar la solución… Una vez mas he sentido algo… algo vano, algo extraño, algo que no debí sentir, he estado inventando cosas, invente cosas de mi y de ti, inventé mi vida, inventé tu vida, inventé tenerte, invente sentirte, inventé que te miraba, inventé que te abrazaba, inventé que te tenia junto a mi, inventé que era feliz, inventé que eras feliz, inventé que éramos felices, inventé que tu me hacías feliz… inventé que te importaba… invente tantas cosas. Ahora ¿como dejo de inventar cosas? O menos que eso ¿Cómo invento tu ausencia? ¿Cómo invento que nada existió? ¿Cómo invento que todo fue una ilusión y nada mas que eso?... Quisiera dejar de ser inventor y pasar a ser alguien diferente…

Hoy no se porque siento esto, tengo tantas dudas ¿tengo porque sentirlo si no existe nada que lo haga vivir? Es decir, no estas conmigo… entonces ¿Por qué lo siento? O en realidad si, lo siento porque algo dentro de mi me dice que debo sentirlo, pero en realidad no tengo motivos para sentirlo ¿o si? y no debería sentirlo, o si debería porque realmente tengo algo que lo hace sentir.

Es difícil atender y es más difícil comprender ¿Por qué? Esa estúpida pregunta de nuevo seis malditas letras que atormentan a miles que digo todos los días. ¿Loneliness ataca de nuevo?.

Ja “esta historia acaba porque nunca comenzó” creo que eso es y nada mas. ¿Ahora? ¿Seguir luchando? ¿Seguir intentando? Esperaré tu señal, por hoy. Perdón por ser tan estúpido prometo no volverá a pasar… creo que te amo o creo que tu me has provocado decir te “TE AMO”

[ Yo No Se... ]

Hoy por la madrugada me he encontrado sentado sobre mi cama con el reflejo de una lámpara vecina aluzando la mitad de mis piernas y mis pies, no logro ver nada a mi alrededor todo es obscuro y silencio no escucho nada alrededor de mi parecía como si todo estuviese en plena calma por un rato, solo esta luz que penetra por la ventana que me permite enfocar un poco del espacio de mi cuarto, desde aquí puedo observar el cielo con unas cuantas estrellas pintadas en lo obscuro he infinito universo, todo es tranquilidad nadie me molesta, nada me interrumpe todo es serenidad no existe nada que interfiera en mi, solo tu y tu recuerdo solo ustedes que pasan por mi mente una y otra vez y una nueva pregunta me invade, desafortunadamente no encuentro respuesta a ella, pero aquí viene de nuevo… me pregunto una y otra vez ¿Cuántos sentimientos existen en la vida? alguien puede decirme ¿Cuántas cosas puedo sentir en mi vida? Y ¿Cómo interpretar cada uno de esos sentimientos…? He llegado a la conclusión que en esta vida he sentido y vivido cientos de miles de millones de sentimientos y siento que me faltan miles de trillones por experimentar aún… la vida es tan complicada pero a la vez es tan fácil… es tan difícil poder llegar a comprender todo esto que hoy siento, tan difícil expresar todo lo que en mi mente aparece… ¿Cómo voy a saber yo cuando he sentido todo en esta vida? Pienso que eso es imposible, nunca podré llegar a sentir todos los sentimientos que existen, tendría que vivir mil y un año mas para podre llegar a experimentar la mitad de sentimientos encontrados por la humanidad… habiendo tantos sentimientos ¿Por qué me tocó el mas difícil? ¿Será eso una prueba mas que me brinda “su dios” para sobrevivir? O será esto solo algo que todos tarde que temprano tenemos que experimentar… si tan solo supiera, ya lo hubiera resuelto, encuentro en mi una maquina de resolver problemas, pero ahora si que me encuentro en un gran aprieto… es tan difícil, ¿tu que me dices? ¿y tu?; ¿y tu? Ja… intentaré dormir de nuevo… solo me resta confesar a todas ustedes… agradezco me hallan hecho sentir cada uno de estos sentimientos que nunca olvidaré...

Un Dia Mas

Después de tanto tiempo sin venir por acá, hoy estoy de nuevo, ¿Por qué? No lo se… ¿Qué me motivo a hacerlo? Tampoco lo se, ¿Tu ausencia? Tal vez... ¿Tu recuerdo? Puede ser…

En realidad el día de hoy he encontrado tantos cambios en mi vida no se si sean buenos o sean malos… por hoy no me interesa, solo los analizo, los acoplo, los estudio, los comprendo y lo mas importante de todo, trato de averiguar ¿Por qué me sucedió? Esa maldita pregunta de nuevo “¿Por qué…?”

Hoy también apareciste tú… dejándolas atrás a todas ellas, mostrándote superior, mostrándote rara, especial, extraña, vanidosa, chiflada, simpática, amigable, sencilla, deseada, divertida, comprensiva, incondicional, anormal, bonita, inteligente, amable, educada, respetable, en definitiva… “diferente” esa es la palabra adecuada, es poco el tiempo y ya eres tan importante y especial… tan importante eres ya en mi, que odio tu ausencia, odio no saber de ti, odio no saber ¿Por qué apareciste? Odio no saber ¿Que será del mañana?, ¿Qué será de mi?, ¿Qué será de ti?... Odio imaginar que todo esto es un sueño… Será que ¿Después de tantos años de castigo continuo, por fin alguien esta regresando esa felicidad que creí perdida? Te extraño hoy DnaE

Es tan tarde hoy… a veces quisiera gritarle a mi Dios que desaparezca toda inteligencia en mí para así no generar tantas preguntas, y poder dormir tranquilo… Si, lo se, que es tarde hoy… no puedo concentrarme no puedo conseguir la tranquilidad ¿Qué he sido tan malo en esta vida para merecer tanto disturbio? Me considero una persona noble, sencilla, no problemática y mi vida es tan extraña…

Al parecer aquella, nuestra vieja historia en mi vida se termina hoy… a decir verdad nunca inicio tal historia… solo fue mi historia y tu… nunca fue “nuestra”

Quisiera detener el tiempo para suplicar piedad…

"Mañana nacerá un buen día..." TE AMO

[Que linda]

"Que linda que estas hoy... eres un caramelo... yo te veo a lo lejos y me vuelvo loco, todo lo que me gusta tiene tu cara" hoy tantas preguntas... ¿porque no encuentro respuestas? ¿que hace tan dificil mi vivir....? ¿tal vez el tiempo me de las respuestas? pero como lo digo siempre, ¿porque mi dios nome haces saberlo todo? ¿que es tan dificil? ¿porque el alcohol me transporta? tengo tanto miedo de encontrar la respuesta a estas preguntas en este estado... pero.... TE AMO... dificil si lo es.... si te veo a lo lejos lo acepto... adelante... TE AMO...

[ ¿Por Que? ]

Cuando hablo de ti, es como expresar mil noches de soledad, estar contigo me hace comprender que no puedo ser nadie sin ti.... porque he probado otros labios y he sentido otros cuerpos.... que me haces tanta falta, pero tambien se que me haces tanto daño solo por tu maldito placer.... que existe alguien que no separa.... pero ella... ella es tan valioza y tan fuerte.... no se que pasa con mi vida.... porque tu abrazo es algo tan extraordinario... ¿porque? no se que será de mi... maldito mundo y estupida soledad... me quiero largar a argentina.... “no llores por mi argentina...”. se que te hago falta, se que me haces falta... se que sin ti... maldito sea todo el estupido mundo!!! ¿porque toda la estupida vida no es tan facil? ¿porque tienen que existir tantas pinches variables sin comprender en mi!!!!? ¿por que? esa estupida pregunta... esa pregunta me esta matando... quiciera nunca haber intentado comprender la vida.... alguien puedo acercarse hoy a mi y decirme solo y simplemente ¿por que? ¿por que?... no existen palabras dentro de mi para describir todo el maldito odio que le tengo a las cosas que no entiendo... porque quiciera saberlo todo en esta vida.... ¿por que mi dios no me ha hecho tan grande para comprender tu situacion y tu forma de actuar....? ella es tan grande, pero ella intenta abrazarme... por favor... dime ¿donde esta el amor? ¿donde estas tu? y ¿donde estoy yo? ¿que quieres de mi? ¿que quieres de ti? ¿dime que quieres ser de mi? o dime que quieres ser de mi.... es tan grande este mundo y es tan lejana esta situacion... porque ya no quiero extrañarte!!!!!!! porque quiero odiarte con todas mis fuerzas. pero el maldito corazon te extraña... porque yo se que cualquier dia es el mejor momento porque el vivir un dia a tu lado... soporta un millon de soledades... porque tu aliento es la razon de mi cuerpo... porque mi alma y mi ser exigen respirar tu aliento... cosa tan bella.... si existe algo mejor en el mundo no lo quiero conocer... simplemente es imposible... es irresistible atacar tu existencia.... quiciera regresar el tiempo... pero se que todo eso noexiste... y ruego por no sentirlo mas... te amo....

[Eres Tan Espcial]

Hoy me di cuenta de lo grande que es todo este maldito universo, de lo extendida y extraña que es mi vida, y de lo lejos que estas de mi, hoy me di cuenta, que la verdad se conjuga en tan solo cuatro simples palabras, “si tu estuvieras conmigo”... ¿porque es tan difícil sentir lo que siento? ¿porque existen tantas cosas en mi que hoy no entiendo? ¿porque estas tan lejos? o solo eso.... porque la distancia y a la vez tan cerca, si supieras lo que tu eres para mi, no... que va... si supieras lo que puedo hacer por ti.... si supieras que es tan difícil reparar el mundo, y cargar en mis hombros tus penas y problemas, y así solucionar tu vida... si tu supieras que es tan difícil vivir como vivo.... si tan solo probaras un poco de mi te darías cuenta que no existe ser en tu vida que te pueda hacer tocar el cielo con tus manos y doblar el mundo a tus pies.... si te dieras cuenta de la realidad, si dejaras que mis sueños se hicieran realidad... si dejaras que fuera yo quien te bese antes de dormir, y te abrase mientras duermes, cobijar tu cuerpo con mi alma y mis brazos, estos brazos cansados de luchar, de pelear contra todo para dártelo todo.... su tu supieras que te anhelo con cada centímetro con cada particula con cada rincon de mi cuerpo... si tu supieras que me he pasado días sin dormir, días sin saber de mi, días en vela pensando en que será de mi mañana... en que sera de la distancia... quisiera robar el tiempo y controlar las distancias para así deshacer el tiempo y quebrantar las distancias, para poder pasar una eternidad a tu lado y nunca separarnos... si supieras que sigo de pie, esperando el día en que mis sueños se hagan realidad.... te necesito, te necesito porque se que eres especial porque se que como tu no existe nadie, porque eres tan.. . tan... tan tierna, tan dulce, amorosa, divertida, simpática, gloriosa, hermosa, agradable, sensacional, porque se que simplemente eres especial... tal vez no sabes que tu todo eso eres para mi, pero el tiempo se detiene cuando estas conmigo, porque las horas se hacen minutos, y el tiempo se hace eterno y nadie puede regresarlo mas que tu... porque no conozco palabras en ningún idioma conocido por el hombre para describir lo especial que tu eres tu para mi... que todo lo doy por ti, que no me importa nada... que no me importa si tu eres perfecta que no me importa los errores que yo tenga, pero lo que si me importa es... que tu eres perfecta para mi... y que yo puedo ser ese hombre perfecto si me dieras oportunidad... que la vida seria perfecta que yo puedo hacer tu vida color de roza... solo date una oportunidad.... debes intentarlo, anda... anímate... todo es mágico... tu tienes el control... no lo tires a la basura... TE NECESITO... necesito alguien tan especial como tu que me guíe que me cuide y me proteja, que cure mis heridas, que sane mis derrotas, y me haga saber que soy querido una vez... y solo una vez por ti... porque quiero que seas tu quien se preocupe por mi... eres tan especial que ni siquiera te has dando cuenta lo que un simple mortal puede mover para estar junto a ti, y nunca me rendiré nunca lo voy a hacer.... pasaran mil años y seguiré de pie esperando a que llegue ese día... te necesito ERES TAN ESPECIAL PARA MI...

[Nunca imagine...]

Nunca en mi vida me sentí tan solo como hoy… es verdad que te extraño, que es tan poco el tiempo que te he sentido cerca de mi pero pero es verdad que yo todo lo doy por ti... existe tanta confusión todo lo que siento no se puede describir… demasiados los momentos de felicidad que alguien tan especial como tu me han podido brindad, es verdad que quiero que seas tu quien me consuele y enmiende mis heridas, es verdad que estoy empezando a dejar de callar que te amo, pero la soledad y la distancia me impiden progresar, si tu supieras que quisiera que fueses tu quine cobija y sane mis heridas, quien me consuela mientras mi mente trabaja en solucionar los problemas y temores que pueden existir en los dos, si supieras que yo quiero tomar en mis hombros la preocupación que la vida puede presentar y llegar junto a ti un día mas de trabajo cansado de los problemas de la vida de las inquietudes del trabajo y de las debilidades de mi mente y encontrarme con mi linda compañera que me brinda de tranquilidad y felicidad que un hombre puede pedir… llegar a ti y encontrar la tranquilidad eterna por una noche, recostarme junto a ti y disfrutar de tu presencia… el simple hecho de pensar que debo preocuparme porque tu seas feliz y verte feliz me hacen ser el hombre mas feliz del mundo, no importa si yo tengo que mover el mundo cuatro veces de su lugar, si al hacerlo tu serás feliz, si me tengo que esclavizar mil años por verte una sola noche sonreír y verme a los ojos y expresar eso que los hombre llaman sonrisa, eso que tu conviertes en el sentimiento mas hermoso que puede existir… si tu supieras que condeno mi vida a una esclavitud eterna de trabajo, para verte todas las tardes sonreír junto a mi, si supieras que para mi no existe algo mejor que observarte mientras duermes, de cobijarte con mis brazos mientras disfrutas de tu descanso, de llegar un día mas y observarte como simplemente haces eso que se conoce como “vivir” de el hecho de verte andar me transforma en el ser mas envidiable de todo el mundo, el comprender que la mujer mas hermosa de todo el mundo me acompaña esta tarde mientras mi mente se encuentra pensando en ti y que será de mañana, en como tu silueta dibujada en la sombra de una lámpara a media luz me tranquiliza demasiado… si tu supieras que por ser yo quien te hace feliz una tarde de invierno me convierte en la persona mas feliz de todo el universo, si tu me dieras la oportunidad de demostrarte que para mi no existe mejor recompensa que verte sonreír que tu sonrisa significa una eternidad de plenitud……… me matas con el hecho de existir……

Quisiera robarte y llevarte muy lejos donde nadie nos encuentre y hacerte mil y una cosa mas que nadie puede imaginar… si pudiera controlar el universo lo cambiaria por tenerte junto a mi… si supieras que ni el ser mas poderoso puede derrocarme de la felicidad que me brindas cuando sonríes… no tengo miedo… si mil dioses me prohíben verte… seria capas de levantarme contra ellos y eliminarlos a todos con tal de verte un día mas… aunque tenga que pagarlo toda una eternidad…. Si supieras que el sonido de tu voz me alegra como mil estrellas en la noche iluminan tu sonrisa… es verdad que hoy no puedo dormir, el sueño se olvida de mi… el sonido de tu presencia me mantiene vivo, el poder tenerte junto a mi, abrazarte y besarte y gritar a todo el mundo que la mujer mas hermosa y especial de todo el universo es mi compañera es como tener vida eterna…. El decir que vivir una noche junto a ti me condenará a vivir mil y una noche de felicidad, que no encuentro palabras para decirte cuanto me haces falta y cuanto te necesito… es verdad que te conozco poco… pero lo poco que te conozco me hacen darme cuenta que no necesito conocerte mas para saber que existe alguien especial en ti…. No se como expresar lo que siento… no existen palabras en lenguaje conocido por el hombre para demostrarte lo importante que eres para mi… no miento… no invento… no niego… eres especial… podrá pasar mil años y si mañana decides estar lejos de mi al verte a la distancia guardaré mis lagrimas y diré… “ahí va la mujer mas especial de todo el mundo…” si esa mujer que tiene carisma, felicidad, gracia, grandeza, ternura, consuelo, sueños, consuelo, cura… simplemente es especial… es perfecta… es verdad que tiene su errores, es verdad que yo tengo demasiados defectos pero no importa que tan perfecta es, ni que tan perfecto lo soy yo… pero lo que si importa y se que es verdad es que tan perfecto somos el uno para el otro…. No se que tan perfecta te observes tu para mi... ti que tan perfecto me veas a mi para mi… pero si esta en mi… la perfección existe tanto de mi para ti y de ti para mi… si no es así para ti… arráncame tu felicidad. Oblígame a olvidarte, y si exclamas que es así… enséñame a olvidarte… arráncate de mi… para que mi mundo sea diferente y así poder borrarte completamente… es precipitado pero TE AMO… por se como eres conmigo, por ser como eres contigo… simplemente TE AMO por ser tu y eso es suficiente…. No es necesario mirar atrás no es necesario mirar al futuro, pero con la soledad quisiera que mi sueño se hiciera realidad y dejar atrás esta tonta y estupida fantasía y darme cuenta que los ángeles existen en ti… y los sueños se cumplen… TE AMO…

Si Fuera Realidad...

Alguna vez has alcanzado el punto en tu vida en el que te detienes por un momento y analizas todo tu tiempo en un segundo, dominas comprendes y analizas el verdadero significado de lo que kieres… no se a ti pero ¿Por qué no? Un poco de alcohol en tu sangre (solo un poco aclarando) te ayuda a comprender ese punto, hoy fue un día de esos en el que la soledad me domina, el tiempo y el espacio se vuelven infinitos y el recordarte me mantiene atado a la esperanza de seguir vivo, hoy como todos los días de mi vida, me pregunto ¿Qué pasaría si…? ¿Qué fuese de mi si…? Preguntas sin terminar, no por cobardía, sino porque cada interrogante que aflora de mi mente, arrastran un sin fin de debilidades que en mi no entiendo, ¿el porque el cielo es azul? ¿Qué tan alto es arriba? ¿Qué tan lejos estoy de ti? Y ¿Qué tan cerca sucede tu realidad de la mía?.... si hoy te dieras cuenta de que existo solo por ti y para ti, si te dieras cuenta de que todo lo que te he entregado es por sentir que alguien puede pensar en mi, si te dieras cuenta de que entrego mi alma y mi vida en cada suspiro que brindo por ti… hoy no comprendo lo que tu mente me quiere decir, ¿es un no? ¿Talvez? ¿Es un probablemente? ¿Quizá?, si yo pudiera dominar el verdadero arte de entenderte y así poder hacer de tu tiempo el momento mas hermoso de tu vida, si me dieras la oportunidad de saber que para mi el mundo verdadero existe en ti, si te dieras cuenta de que en mi futuro quiero que seas tu quien me brinde felicidad, si supieras los deseos que tengo de tenerte a mi lado………………………. Pero es verdad, la vida no vive de ilusiones y fantasías esperanzadas a un: probablemente…….. En realidad ¿que estoy diciendo…? que importa si tengo o no tengo, si me viene o no me va, si puedo conseguir lo físico que deseas, si te dieras cuenta que lo físico no importa, lo que verdaderamente importa es lo que siento por ti… es extraño jugar el juego de la vida, “sin tiempos fuera, ni sustituciones…” “si te pudiera olvidar….… arrancarte de mi mente…” es tan difícil hoy en día alcanzar la tranquilidad sin poder pensar en el mañana, sin poder pensar en ¿Qué será de mi sin tu calor, sin tu sentir? Si todo fuera tan fácil, si te pudiera mover de un punto a otro… si me dieras la oportunidad de demostrarte que para mi la verdadera felicidad se encuentra en tus sentimientos y con los que nos haremos viejos, si el tiempo fuera mi mejor amigo, cambiaria lo que fuera para poder estar un día junto a ti y así demostrarte lo mucho que puedo hacer por ti… tal vez no el oro del universo, ni las marabillas de la humanidad serán para ti… pero te aseguro que te puedo dar lo que ningún hombre en tu vida pude darte, amor verdadero y sentimiento de verdad… si supieras que es contigo kien yo kiero pasar el resto de mi vida, atado, disfrutando de los pequeños detalles que me reflejan tu felicidad, yo se que tu te mereces lo mejor del mundo… pero créeme lo mejor del mundo no se puede conseguir a la vuelta de la esquina.... si tu supieras que la verdadera felicidad la tienen un par te palabras… TE AMO….

[¿Y Si Así Fuera?]

Hoy no tengo nada, ayer me decidí tenerlo todo sin ti, pero hoy me doy cuenta que en realidad sin ti no tengo nada… si todo fuera tan fácil… busqué seguir adelante, para así poder olvidarte con mi soledad… pero solo gané y sume a esta, mi soledad, un deseo de encontrarte como aquel día, un día, que… sin querer… te vi., y tu tan… linda y especial, ¿y yo? Yo… era solo uno más que aspiraba llegar a ser alguien especial para poder alcanzarte, y para poder dejar de ser normal y alcanzar la mitad de tu magnitud… simplemente me sentí tan distinto… que me mire y me pregunté ¿Qué puede hacer alguien como yo junto a ti? Pero hoy no entiendo porque el decir adiós… ella quiere estar conmigo, pero ella no quiere si ella estuviera conmigo yo podría olvidar… pero si el olvidarte me hace quererte tanto, ¿Cómo puedo olvidarte? Si ella hace que te mantengas viva al no querer estar conmigo… hoy tengo miedo de buscar y encontrar algo que pueda deshacer lo que ella fue capaz de crear pero será inevitable lo que ella también me enseñara… hoy inclino mi cabeza y me arrepiento de lo que hice, no de estar contigo, sino el dejarte ir, y empiezo a comprender el verdadero significado de la distancia y la soledad… también es verdad que me haces daño, pero también es verdad que el daño que me causas se termina cuando te veo… sabes que lo doy todo y lo cambio por nada… hoy… YO TE AMO…

[No Te Olvides]

El olvido, la soledad, el tiempo y el invierno nos proyectan el estado de melancolía que sentimos cuando estamos lejos, si pudiera decirte lo mucho que te quiero, de abrazarte con todas mis fuerzas y obligar a mi mente olvidarte, “…si te pudiera olvidar, mi mundo fuera diferente…” por eso y muchas cosas mas hoy he decidido no olvidar besarte mientras duermes, cobijarte mientras no estas conmigo, extrañarte mientras te tengo a mi lado, y hacerlo aun mas cuando estas tan lejos, si tan solo pudiera ligar tu esperanza con la mía, convencerte de que la mitad del tiempo que tu me olvidas me mantienen extendido en tu olvido, es verdad que tu recuerdo me mantiene vivo… si hablo de ti y de mi y de la distancia que nos mantiene unidos pero a la vez tan distantes, el hecho de que sea él y no sea yo cuando sonríes, si pudiera demostrarte…. No!, en realidad te demuestro cada que tengo oportunidad… si te dieras cuenta de quien soy realmente yo sin ti y sin ti el magnifico ser que soy contigo, y lo que seria contigo y contigo, si te dieras cuenta que si tu me aceptas como soy serias muy feliz… en realidad no se si este escrito va para ti… o para ti… Si el reflejo sobre el río proyecta la imagen de que sigo vivo ¿pero? ¿Es por ti o por ti o para ti o por ti? También tengo que confesar que no puedo cerrar mis ojos cuando te veo a ti o a ti en realidad eres y es por ti; que yo te veo a ti… si tú o tú me pudieras comprender te darías cuenta de lo que en realidad siento… me es muy difícil dejar de hablar de ti y de mi y de ti y de ti… Te Extraño…

[ Y - Preguntas ]

Y preguntas ¿Si me duele…? Claro, me duele, pero también me siento tranquilo, y a la vez vació, es verdad que mientras intento dormir, el sentimiento desesperado me mantiene atado a la conciencia, conciencia falsa que mientras finjo estar despierto, en realidad solo estoy presente, es verdad que el vació me llena, siento una profunda soledad dentro de mi… ¿Qué debo hacer? No lo se, ¿en que debo pensar? Tampoco lo se, lo único que se, es que sin ti, me falta todo… dicen que todo en exceso mata, tal vez yo mate lo nuestro excediendo los limites del amor… si existiera una formula para solucionar lo nuestro, la resolvería un millón de veces si fuese necesario… TE AMO

[ ¿En Verdad? ]

¿En verdad vale soportar tanto, por algo que amas?... esa pregunta recorre mi mente todos los días de mi vida… el seguir contigo me castiga, pero el saber que no te tengo me aniquila… porque lo haces, nunca lo sabré… ¿en verdad he sido tan malo en mi otra vida que merezco ser castigado con tanta crueldad? Yo no se si mis amigos tengan la razón verdadera, no se si mis padres la tengan, en realidad no se si tu tengas la respuesta correcta, no se si yo la tenga… no entiendo que es lo que me mantiene ligado a tu lado, eres tan especial, que no tenerte me deja vació pero el mantenerte a mi lado me mantiene tranquilo y además hace que mi vida conozca la razón de vivir… si, es verdad que por ti quiero ser grande, es verdad que lucho día a día por darte algo mejor, eres tu quien me alienta a seguir adelante, pero también me castigas con tu ausencia, con preferencias equivocadas, y con elecciones hacia los demás, es verdad que necesitas espacio, pero también necesito sentirme primordial… hoy me pides que me aleje, hoy ansío tu compañía, porque no habrá nadie que sea como tu, es verdad que existen mejores, también peores, pero no para mi, quizá no seas la mejor, tampoco la peor, pero si la perfecta para mi, si la que me escucha, me comprende y me aconseja… la que en un momento no me dejó solo, la que siempre tuvo palabras para ayudarme, hoy te das cuenta que existe mejor vida que la mía, que los “amigos temporales” divierten mas que mi vida aburrida… yo nunca te ofrecí riquezas, solo lo que mi espalda podía comprar, con el cansancio de días de trabajo, si, también es verdad que eliminaba mis diversiones para entregar tu felicidad, que prefiero que seas feliz y yo ser reservado, que va, verte feliz me hace el hombre mas feliz del mundo, solo no me pidas ser feliz lejos de ti…

Preferiría soñar que no existo, para despedir tu adiós, quisiera inventar una maquina para arrancarte de un solo pestañeo de mi alma, de mis pensares, de mi existencia, pero eres tan grande en mi vida, tan grande tu cicatriz en mi, si podría regresar el tiempo, lo haría un millón de veces para resanar los errores que cometí y comprender mas tu forma de actuar, si tengo tantos defectos y tu tienes algunos errores, es verdad que te perdono, mientras que no debería hacerlo, pero mi cariño y mi sentimiento es tan grande que no puedo evitarlo, si eso me castiga, es verdad que lo hace, pero también es verdad que el tenerte juntó a mi me hace sentir el hombre mas feliz del mundo… ¿Por qué lo haces? No lo se, ¿Porque lo soporto?, tampoco lo se, lo único que se, es que te amo con todo mi corazón y ni el tiempo ni las demás personas podrán acabar este tonto corazón que se muere por darte amor… lo único que hice fue amarte, si eso te hizo tanto daño, por favor perdona mi estupidez, nunca quise molestarte, solo quise que fuéramos felices, si mi pobre corazón no fue suficiente para ti, por favor perdona… TE AMO…

[ Despues De Ti ]

La triste fantasía de que sigues aquí, es como simular tu silueta como cuando existías en mi y en mi pasado, que no lo dejo escapar, el intentar encontrarte en cuerpos falsos, cuerpos ficticios, cuerpos encontrados en momentos de escape... pero es imposible encontrar tu reemplazo es imposible aceptar que alguien puede ocupar tu lugar… como tu no habrá nadie, el aceptar y soportar la triste realidad de que solo puedo tenerte de nuevo en mis sueños simplemente y nada mas… intento acelerar el tiempo para que caiga la noche y anhelo la oscuridad eterna y así soñarte para toda la vida y si solo así te puedo tener conmigo desearía no despertar un día mas… quisiera olvidar que te amo, olvidar que me haces tanta falta, olvidar que sin ti no existo, olvidar y arrancarte de un solo suspiro, pero… todo eso es imposible, imposible olvidar los años que viví junto a ti, imposible reescribir una etapa de mi vida como si fuera una hoja de papel… no es tan fácil… Como te extraño… es como intentar arrancar el suelo de la tierra… si tú me olvidaste ya, ¿Lo acepto?, ¿Lo comprendo? Pero ¿Que existe después de ti?, ¿Después de mi?... después de haberte tenido tanto tu cuerpo sobre el mió, tu alma junto a la mía… que digo yo, ¿Somos dos? No… éramos uno mismo... me haces tanta falta… Y… ¿ahora?, ¿qué hago? Si me falta la mitad de mi vida, quisiera inventar un método para sobre escribir la memoria humana y así reescribir la historia, y cambiar aquel día en que me dijiste “adiós” cambiar el pasado, no para no encontrarte, sino para reparar los errores, para reajustar mis acciones y comprender mas las tuyas, eliminar y suprimir mis enojos, mis quejas, mis fastidios, y comprenderte mas, intentar ser mas explicito… ¿Si me arrepiento? En realidad no se el verdadero significado de esa palabra, a decir verdad, si es necesario responder a esa pregunta diría que “si”…

He dejado de callarte que te amo… y he aprendido a ocultar mis sentimientos a la gente desconocida, solo yo sabré cuanto te quise y cuanto te sigo amando y solo tu sabrás cuanto lo hice y cuando lo sigo haciendo, si, es verdad que suplico tu presencia antes de dormir y al despertar te busco junto a mi, como amanecimos tantos días, el hecho especial de dormir con la persona que amas te hace sentirte como si tuvieras vida eterna… ese sentimiento de verla antes de cerrar los ojos y de verla justo después de ver la luz… mataría por repetir dos segundos de ese eterno recuerdo… viviras por siempre dentro de mi corazon, nunca imagine que tu amor penetraria hasta el fondo de mi corazón... TE AMO...

[ ¿Y Ahora? ]

Te veo en el carro de junto… porque te fugas… empieza de nuevo una persecución…Vuelta a la derecha, cuidado con la zanja… se escuchan sirenas… no te detengas, tienes que alcanzarlos, detente ahora estas delante de ellos… voltearon a la derecha… rápido da marcha atrás. Vuelta por aquí… A donde se fueron?... ahí están… acelera… vuelta de nuevo… una vuelta mas… ve mas despacio en esa recta… tengo miedo… si bajo la velocidad jamás los alcanzaré… vuelta de nuevo… espera esta calle es en dirección opuesta… no importa sigue adelante… acelera una vez mas… por fin se detienen….

Quiero verla… no… quiero verla… no… él toma su teléfono móvil… ¿Donde estas?, tengo un problema grande con un tipo aquí, necesito que vengan para eliminarlo… esta bien,, entonces bájate tu… no… el temor te hace enloquecer ¿no es verdad amigo?…. Te digo que bajes de tu camioneta… quiero verla… no te dejare… entonces bájate tu y arreglemos las cosas de modo primitivo… Decenas de groserías salen de mi boca… groserías que talvez no vengan de mi mente, es algo que sale, sin pensar pero eso no provoco que el bajara… esta bien el nunca se bajará vamonos… no vale la pena…
Veinte calles adelante él logra acercar su ventana de piloto frente a la mía de copiloto... detente… Ella te quiere hablar… perfecto primera desviación a la izquierda, ya estoy aquí…
Porque haces eso?... no tenias porque juntar tanto el frente de tu camioneta contra la parte trasera de la mía… esta bien no importa, el esta abajo ya lo he visto por el retrovisor piloto, me bajaré… eran cinco ya ¿alguien mas se une a la persecución?… me estas diciendo que ¿ahora ya era la presa!? es verdad, pero que tonto fui es aquel del teléfono móvil… tenemos que escapar!! nos triplican en cantidad… cierra tu puerta, asegura el cinturón… estamos rodeados no tenemos por donde salir… acelera y voltea a la izquierda… bien ya hemos salido ahora de mi boca sale frases de nuevo, exclamando mi regreso… no se aparten de aquí ahora vuelvo… he entrado en mi casa… ¿donde está? Esta dormido, llegó hace una hora ya, esta dormido… bien siguiente opción, toco por su ventana… también esta dormido, pero decide acompañarme… ¿Cuántos son?... cinco o seis no estoy seguro… ¿Dónde están?... diez cuadras lejos de aquí … esta bien vamonos… hemos llegado, ya no están aquí… ¿A dónde se han ido?... regresemos al primer punto… no están… vamos al tercer punto… no están… iremos al segundo seguro esta ahí… no están… ve a dormir… ha sido una noche muy larga…

[ Las Horas ]

Hoy no me siento muy inspirado, no tengo una anécdota mas por contarles pero aki les planto una canción ke me ha identificado demasiado:

Daniel Gutiérrez - Las Horas

Estas son las horas que nos tocan
Y estos son los días que se van
Parados en el centro de la tierra
Perdemos la noción de gravedad
Lentamente van
Dejándonos atrás
Hay horas que viven para siempre
Hay días que se pierden sin pensar
Contigo las horas se detienen
Y nadie puede hacerlas regresar

Estas son las horas que perdemos
Angustiados por la soledad
Alguien desde lejos nos escucha
Y con el viento grita la verdad

Lentamente van
Dejándonos atrás
Hay horas que viven para siempre
Hay días que se pierden sin pensar
Contigo las horas se detienen
Y nadie puede hacerlas regresar

Algunos se duermen con el sueño de la eternidad
Otros sabemos que mañana nunca volverá

Lentamente van
Dejándonos atrás
Hay horas que viven para siempre
Hay días que se pierden sin pensar
Contigo las horas se detienen
Y nadie puede hacerlas regresar

Aaaaah (3)

[ RadioHead - Musica Para Niños ]

Hace un par de días, tuve que cuidar a la pequeña bebe de mi hermana, de tan solo un año y un par de meses de nacida, pero es toda una diablilla, pareciera que no puede estar quieta, es algo así como un remolino o un demonio de Tasmania, pero, a pesar de su comportamiento hiperactivo y extremadamente activo, todo parecía estar bajo control, juguetear, la mamila, aplausos, hacerle caballito, todo marchaba bien, hasta que hooo se dieron las 18:00 hrs., hora de ir por mi mamá al trabajo, ahora el problema era que yo me encontraba solo con la pequeña bebe de mi hermana, ¿como haría yo para no dejar sola a la pequeña pero no faltar por mi madre…? me armé de valor y la monte en el asiento, del copiloto de mi camioneta, le amarré el cinturón de seguridad, cuidando que la parte que se acomoda en diagonal, de derecha a izquierda, pasara por atrás del asiento ya que le quedaba en medio de la cara jeje, para tratar de relajarla un poco, le prepare una mamila y fuga, emprendimos el viaje, los primeros dos minutos del viaje, se mantuvo tranquila, pero al pasar de las calles empezaba cada vez mas a ponerse furiosa, hasta llegar a un punto en que no podía calmarla, detenido por la luz roja de un semáforo, se me ha ocurrido una idea, prestarle mi teléfono móvil para que suene los Mp3 que tengo cargados en la memoria… 2+2=5 primera en la lista, como por arte de magia la pequeña diablilla se ha tranquilizado, atenta a la música, y rotando su cabeza con pequeñas oscilaciones de arriba a bajo y de derecha a izquierda, como coordinada al ritmo de la música, cuando finaliza la música un llanto entra por mis oídos, opacando el sonido del motor… Paranoid Android se tranquil

iza de nuevo pareciera como si la música la relajara, como si bajara su ritmo cardiaco,

nunca podré saber realmente que pasaba por su pequeña y joven cabeza… al termino de cada canción ella se levantaba y se dirigía a mi con cara de “¿WTF with the music?” en pocos segundos entraba la otra canción y ella se tranquilizaba de nuevo… Karma Police, There, There, Where I End And You Begin… , …Pyramid Song… todo era tranquilidad, y la pequeña diablita dormía como angelita… cuando noté que estaba profundame

nte dormida decidí quitarle el teléfono móvil de su manita, ya que con una mano sostenía al móvil y con la otra la

mamila, jeje cuando ella sintió que era removido el teléfono celular, se despertaba y empezaba a mover su cabeza de arriba abajo, como si estuviera rockeando, “que no pare la música hermano” jejeje, tal vez no tiene nada de

interesante este post, pero si algo muy curioso, espero que las personas con el mismo problema que yo, recuran a radiohead y seguramente les ayudará tanto como a mí…

A por cierto llegue a tiempo por mi mamá a su trabajo, la cual se lleno de ternura al ver a su única nieta dormida junto a mi, esperando su llegada…