Treintaieis Segundos

Hoy por la madrugada me he encontrado una vez mas sentado sobre mi colchón mirando por la ventana, todo es silencio, no escucho nada, puedo sentir el aire golpeando y filtrándose por mi ventana, todo es obscuridad, nada esta vivo, los grillos cantan, las hojas caen, el frio aumenta, mi cigarrillo se consume, mi mente divaga, mi esperanza se muere, las cortinas se ondulan dibujando un vaivén infinito, infinito… tan infinito como tu ausencia... Es difícil sentir esto que hoy yo siento, es difícil vivir como yo vivo, no es la primera vez que siento que todo el universo conspira en mi contra para hacerme vivir esta amarga y cruda sensación, pareciera como si hubiese estado entrenando toda mi vida para obtener la desagradable habilidad de equivocarme… ¿Porque debo de enamorarme siempre de la persona equivocada? ¿Por qué tengo que mirar hacia donde no debo mirar? ¿Por qué me enamoras? ¿Por qué dejan que me enamore? Si tan solo pudiera controlar este sentimiento si pudiera decidir de quien enamorarme si pudiera dictarle sentencia a mi corazón lo obligaría a odiarte, a odiarte con todas mis fuerzas a odiarte como nunca he odiado nada en el universo…. Pero me es imposible; mírame cariño… “…Cariño yo no quería amar así de esta manera pero el amor es el que manda aunque no quiera y sin querer ya te ha hecho dueña de mis noches y mis días… cariño como duele que me quieras de a momentos…” quisiera ser un gran hechicero y crear la pócima del amor y así dominar la formula del desamor y el olvido, tomarme mil dosis si es necesario para arrancarte de mi, o ser un gran cientifico y poder separar mis células y separarte de cada centímetro, cada célula de mi cuerpo, arrancarte por completo, o ser un gran doctor y poder hacerme un cambio de sangre total y sacarte de mis venas…. Es increíble como por un beso una mirada un suspiro una compañía cualquier tarde de cualquier día te metiste tan adentro pareciera como si tu aliento estuviese infectado de una formula extraña que permitió te filtraras he impregnaras tan dentro de mi… se me ha hecho vicio respirarte, es una especie de droga que no puedo dejar, oler tu presencia en el aire, verte caminar de un lado a otro haciendo cualquier cosa, mirar tu sombra junto a la mía, mirar tu figura a lo lejos, verte sonreír, hacerte sonreír, mataría por hacerlo el resto de mi vida, mataría por sentirte junto a mi todas las noches antes de apagar la luz, por mirarte justo antes de que el primer rallo de luz aparezca y abrazarte junto a mi pecho cada vez mas fuerte durante cada minuto de la madrugada, por abrazarme en tus brazos, y besarte la piel, por verte descansar a mi lado tranquila y tan bella, juro por mi vida que podría pasar mil noches en vela contemplando tu figura reposando, descansando y durmiendo a mi lado, por besarte la frente los días de invierno, por besarte por el resto de mis días, por mirarte haciendo cualquier cosa, por escuchar tu voz, por mirar que corres a mis brazos en busca de una mirada, una caricia o simplemente solo compañía…. ¿increíble cierto? Como una pequeña personita puede provocar tantos sentires en un simple mortal como yo… increíble como tu presencia me cautiva y llena de sabor mi vida, es por ti quien quiero ser mejor persona cada día… estoy haciendo lo mejor que puedo… no me importaría tener que esperar una eternidad con tal de mirarme en tus ojos treintaiseis segundos… TE AMO…

Tu Peor Historia

Voy a contarte la peor historia de toda tu vida, voy a contarte la historia de tu peor vida, voy a contarte la historia que nunca hubieras querido vivir…

Era un domingo, yo esperaba bajo la lluvia en un árbol apenas a 5 casas de tu casa, era tarde ya la lluvia caía tal como caía tu teatro, solo era cuestión de tiempo para saber que tu ausencia seria eterna y que nunca llegarías porque nada de eso existió nunca, era un domingo un domingo que parecía cualquier domingo de cualquier mes en cualquier año, nada era diferente, tus vecinos llegaban de cualquier lado como cualquier domingo. Como cualquier otro domingo de lluvia, puedo escuchar a los niños jugar en el parque bajo la caída del agua, puedo escuchar sus gritos de felicidad y el grito desesperado de sus madres recordándoles la hora de ir a dormir, también puedo escuchar el golpeteo del agua sobre los carros y los chorros que escurren de los techos de las casas hacia la calle, los carros pasar y salpicar toda la banqueta mojando mis tenis, todo era tranquilidad en ese domingo, menos yo, yo sentía una rabia profunda cada vez que me preguntaba por ti y por tu ausencia bajo aquel árbol, sabia que no vendrías, sabia que fallarías, sabia que nada existía, pero me aferraba a lo contrario solo esperaba un mensaje, una llamada prometida, una llamada que nunca llegó… Hoy por la tarde escuche una canción con una frase semejante a mi vida, no me dio razón de llanto o dolor, sino de risa, esa risa que te hace levantar los hombros y sonreír sin carcajear cuando te vi pasar por mi cabeza, pasaje ligero demostrando lo que quisiera fuera verdad, lo que presiento que es verdad, lo que tu me muestras, lo que yo te entiendo, lo que me dejas entenderte. Creo que esa es la peor historia de tu vida… porque caminas de un lado a otro preguntando ¿Por qué apareces tanto y porque aparezco tanto? Preguntando por esa respuesta que en tu mente camina cada vez que tu celular timbra reflejando mi llamada, cada vez que el mío refleja tu llamada… pides alejarte, adelante hazlo es tu decisión ¿Por qué no te vas? ¿Por qué no me matas de una vez por todas? ¿Por qué no disparas a quemarropa uno en la frente y seis al corazón?

UNO EN LA FRENTE Y SEIS AL CORAZÓN

A mi hermano y amigo Pablo Villanueva.

Uno en la frente…

Que sea el primero que tu desamor dispara

Y se certera,

Se certera por vanidad o por clemencia

Ponme una bala en la frente y que sea la primera,

Que sea la primera para calmar esta honda pena

Ponla aquí, en medio de esta ceja y la otra ceja,

Ponla fría… como tu indiferencia…

Ponla larga… y espera…

Silencia…

Ahora que mis ojos se han cerrado

En esta terrible oscuridad,

Ahora que mi alma no puede ver tu desalmada atrocidad,

Ve preparando otra bala…

Toma el tiempo que puedas y si quieres piensa en ellas

Antes de dispararle al corazón

¡Y no pares!

¡No te detengas!,

Una vez iniciada la descarga no suspendas la intención,

Ponme esas seis balas a quemarropa al corazón,

Y no pares, por dios… no te detengas…

A quemarropa como tus caricias insensatas,

Sin compasión…

Ponme seis balas al corazón y luego vete,

Vete sin que te oiga un solo paso,

Como las sombras,

Y ante la ventana, donde mas fuerte te de la luz de la luna, detente…

Has matado mi cuerpo…

Uno en la frente y seis en el corazón

Amor no bastan las balas de tu pistola

Para que deje de pensar en tu triste amor,

¡Mátame!

Mátame hasta que la esperanza no vuelva contigo

Y no vuelva con nadie

Mátame y dispara…

Al sueño que se despide volando,

Volando lejos y yo se, donde debes apuntar…

Apúntate a las sienes

Y Dispara…

“Soñar es una Mierda…”

----------------------------------------------------------------------------------------------

Escrito por Judás Javier Peña Mirafuentes; mi gran amigo, compañero y aliado el cual estimo demasiado él es una de las pocas personas que deja de ser mi amigo para pasar a ser mi hermano Te mando muchos saludos y espero no sea la única vez que compartimos ideas.

“fuking love”

Cogí un libro hoy, para tratar de leer y así relajarme un poco y calmar mi inquietud que tu sonrisa hoy me provocó… anoche todo parecía calma y serenidad, solo éramos tu y yo… pero todo fue falso, todo es mas que una estúpida fantasía, ¿de que me sirvió? Si nada existe, todo es falso, de nada sirve soñar, de nada sirve esperar, de nada sirve recordar, de nada sirve llorar… estúpidas fantasías todo es una farsa, nada existe y todo es nada, hoy renuncio a todo eso, hoy digo –no mas- hoy levanto mi frente y me olvido de que eso existe, hoy lo dejaré atrás y regresare a vivir como antes lo fui, aunque eso signifique mil noches sin dormir, regresaré a mi mundo del cual nunca debí salir, nunca debí salir, fue estúpido tratar de intentarlo, fue estúpido querer traerte a vivir conmigo, fue estúpido intentar invitarte, fue estúpido tratar de enseñarte, fue estúpido todo, solo fue estúpido y nada mas ya no lo intentaré mas “fuking love” le confieso al mundo: ya no recibiré nada, nunca nada, todo se irá, estoy cansado ya, es tarde ya, pueden quedarse con eso que ustedes llaman “amor” que no es mas que una estupidez “Amor es la forma en que brindas poder a una persona que tu consideras única y aliada a ti, para matarte con una sola palabra –NO- mientras pensamos que nunca daño nos va hacer” –ja, no voy a morir, de peores heridas me he sanado- mi respiración se acelera, mi corazón palpita cada vez mas rápido, mi pulso sanguíneo avanza sin control, mis pupilas se dilatan, mis oídos se agudizan, mis manos tiemblan, mi mandíbula flaquea, mi mente se acelera y procesa miles de datos por minuto, miles de imágenes, miles de sentires, miles de escenas, miles de palabras, miles de formas, miles de colores, millones de sentimientos que tu provocaste en mi, millones de sensaciones, millón de tranquilidad, miles de ti y muy pocas de mi… toma este corazón y tíralo a la basura, ya no sirve… recoge su sangre y dásela a los perros de beber, tampoco sirve ya, si te pregunta por mi solo diles que TE AMO…

Inventor Fracasado

La profunda dirección de tu destino contra el mío me ha llevado inevitablemente a recordado una canción, una canción que pensaba olvidada, una canción que tenia muchas ganas de no escuchar ganas de no cantar nunca… al menos para mi, pero hoy así fue… hoy la recordé una vez mas, y la sentí como si hubiese sido la primera vez que la escuché, sentí como mi piel se hacia pequeña, como mis oídos capturaban tan cruel mensaje y me transportaba cada vez mas a esa cruel escena. Mi lapicera agrega una línea mas a la intensa y larga lista de derrotas en mi corta vida… comparando los triunfos con las derrotas la diferencia es inmensa, demasiadas derrotas en tan poco tiempo, pero ¿Qué mas da? Sigamos ¿Qué pasa? No lo se… se que algo esta mal pero no puedo encontrar la solución… Una vez mas he sentido algo… algo vano, algo extraño, algo que no debí sentir, he estado inventando cosas, invente cosas de mi y de ti, inventé mi vida, inventé tu vida, inventé tenerte, invente sentirte, inventé que te miraba, inventé que te abrazaba, inventé que te tenia junto a mi, inventé que era feliz, inventé que eras feliz, inventé que éramos felices, inventé que tu me hacías feliz… inventé que te importaba… invente tantas cosas. Ahora ¿como dejo de inventar cosas? O menos que eso ¿Cómo invento tu ausencia? ¿Cómo invento que nada existió? ¿Cómo invento que todo fue una ilusión y nada mas que eso?... Quisiera dejar de ser inventor y pasar a ser alguien diferente…

Hoy no se porque siento esto, tengo tantas dudas ¿tengo porque sentirlo si no existe nada que lo haga vivir? Es decir, no estas conmigo… entonces ¿Por qué lo siento? O en realidad si, lo siento porque algo dentro de mi me dice que debo sentirlo, pero en realidad no tengo motivos para sentirlo ¿o si? y no debería sentirlo, o si debería porque realmente tengo algo que lo hace sentir.

Es difícil atender y es más difícil comprender ¿Por qué? Esa estúpida pregunta de nuevo seis malditas letras que atormentan a miles que digo todos los días. ¿Loneliness ataca de nuevo?.

Ja “esta historia acaba porque nunca comenzó” creo que eso es y nada mas. ¿Ahora? ¿Seguir luchando? ¿Seguir intentando? Esperaré tu señal, por hoy. Perdón por ser tan estúpido prometo no volverá a pasar… creo que te amo o creo que tu me has provocado decir te “TE AMO”

[ Yo No Se... ]

Hoy por la madrugada me he encontrado sentado sobre mi cama con el reflejo de una lámpara vecina aluzando la mitad de mis piernas y mis pies, no logro ver nada a mi alrededor todo es obscuro y silencio no escucho nada alrededor de mi parecía como si todo estuviese en plena calma por un rato, solo esta luz que penetra por la ventana que me permite enfocar un poco del espacio de mi cuarto, desde aquí puedo observar el cielo con unas cuantas estrellas pintadas en lo obscuro he infinito universo, todo es tranquilidad nadie me molesta, nada me interrumpe todo es serenidad no existe nada que interfiera en mi, solo tu y tu recuerdo solo ustedes que pasan por mi mente una y otra vez y una nueva pregunta me invade, desafortunadamente no encuentro respuesta a ella, pero aquí viene de nuevo… me pregunto una y otra vez ¿Cuántos sentimientos existen en la vida? alguien puede decirme ¿Cuántas cosas puedo sentir en mi vida? Y ¿Cómo interpretar cada uno de esos sentimientos…? He llegado a la conclusión que en esta vida he sentido y vivido cientos de miles de millones de sentimientos y siento que me faltan miles de trillones por experimentar aún… la vida es tan complicada pero a la vez es tan fácil… es tan difícil poder llegar a comprender todo esto que hoy siento, tan difícil expresar todo lo que en mi mente aparece… ¿Cómo voy a saber yo cuando he sentido todo en esta vida? Pienso que eso es imposible, nunca podré llegar a sentir todos los sentimientos que existen, tendría que vivir mil y un año mas para podre llegar a experimentar la mitad de sentimientos encontrados por la humanidad… habiendo tantos sentimientos ¿Por qué me tocó el mas difícil? ¿Será eso una prueba mas que me brinda “su dios” para sobrevivir? O será esto solo algo que todos tarde que temprano tenemos que experimentar… si tan solo supiera, ya lo hubiera resuelto, encuentro en mi una maquina de resolver problemas, pero ahora si que me encuentro en un gran aprieto… es tan difícil, ¿tu que me dices? ¿y tu?; ¿y tu? Ja… intentaré dormir de nuevo… solo me resta confesar a todas ustedes… agradezco me hallan hecho sentir cada uno de estos sentimientos que nunca olvidaré...

Un Dia Mas

Después de tanto tiempo sin venir por acá, hoy estoy de nuevo, ¿Por qué? No lo se… ¿Qué me motivo a hacerlo? Tampoco lo se, ¿Tu ausencia? Tal vez... ¿Tu recuerdo? Puede ser…

En realidad el día de hoy he encontrado tantos cambios en mi vida no se si sean buenos o sean malos… por hoy no me interesa, solo los analizo, los acoplo, los estudio, los comprendo y lo mas importante de todo, trato de averiguar ¿Por qué me sucedió? Esa maldita pregunta de nuevo “¿Por qué…?”

Hoy también apareciste tú… dejándolas atrás a todas ellas, mostrándote superior, mostrándote rara, especial, extraña, vanidosa, chiflada, simpática, amigable, sencilla, deseada, divertida, comprensiva, incondicional, anormal, bonita, inteligente, amable, educada, respetable, en definitiva… “diferente” esa es la palabra adecuada, es poco el tiempo y ya eres tan importante y especial… tan importante eres ya en mi, que odio tu ausencia, odio no saber de ti, odio no saber ¿Por qué apareciste? Odio no saber ¿Que será del mañana?, ¿Qué será de mi?, ¿Qué será de ti?... Odio imaginar que todo esto es un sueño… Será que ¿Después de tantos años de castigo continuo, por fin alguien esta regresando esa felicidad que creí perdida? Te extraño hoy DnaE

Es tan tarde hoy… a veces quisiera gritarle a mi Dios que desaparezca toda inteligencia en mí para así no generar tantas preguntas, y poder dormir tranquilo… Si, lo se, que es tarde hoy… no puedo concentrarme no puedo conseguir la tranquilidad ¿Qué he sido tan malo en esta vida para merecer tanto disturbio? Me considero una persona noble, sencilla, no problemática y mi vida es tan extraña…

Al parecer aquella, nuestra vieja historia en mi vida se termina hoy… a decir verdad nunca inicio tal historia… solo fue mi historia y tu… nunca fue “nuestra”

Quisiera detener el tiempo para suplicar piedad…

"Mañana nacerá un buen día..." TE AMO