Treintaieis Segundos

Hoy por la madrugada me he encontrado una vez mas sentado sobre mi colchón mirando por la ventana, todo es silencio, no escucho nada, puedo sentir el aire golpeando y filtrándose por mi ventana, todo es obscuridad, nada esta vivo, los grillos cantan, las hojas caen, el frio aumenta, mi cigarrillo se consume, mi mente divaga, mi esperanza se muere, las cortinas se ondulan dibujando un vaivén infinito, infinito… tan infinito como tu ausencia... Es difícil sentir esto que hoy yo siento, es difícil vivir como yo vivo, no es la primera vez que siento que todo el universo conspira en mi contra para hacerme vivir esta amarga y cruda sensación, pareciera como si hubiese estado entrenando toda mi vida para obtener la desagradable habilidad de equivocarme… ¿Porque debo de enamorarme siempre de la persona equivocada? ¿Por qué tengo que mirar hacia donde no debo mirar? ¿Por qué me enamoras? ¿Por qué dejan que me enamore? Si tan solo pudiera controlar este sentimiento si pudiera decidir de quien enamorarme si pudiera dictarle sentencia a mi corazón lo obligaría a odiarte, a odiarte con todas mis fuerzas a odiarte como nunca he odiado nada en el universo…. Pero me es imposible; mírame cariño… “…Cariño yo no quería amar así de esta manera pero el amor es el que manda aunque no quiera y sin querer ya te ha hecho dueña de mis noches y mis días… cariño como duele que me quieras de a momentos…” quisiera ser un gran hechicero y crear la pócima del amor y así dominar la formula del desamor y el olvido, tomarme mil dosis si es necesario para arrancarte de mi, o ser un gran cientifico y poder separar mis células y separarte de cada centímetro, cada célula de mi cuerpo, arrancarte por completo, o ser un gran doctor y poder hacerme un cambio de sangre total y sacarte de mis venas…. Es increíble como por un beso una mirada un suspiro una compañía cualquier tarde de cualquier día te metiste tan adentro pareciera como si tu aliento estuviese infectado de una formula extraña que permitió te filtraras he impregnaras tan dentro de mi… se me ha hecho vicio respirarte, es una especie de droga que no puedo dejar, oler tu presencia en el aire, verte caminar de un lado a otro haciendo cualquier cosa, mirar tu sombra junto a la mía, mirar tu figura a lo lejos, verte sonreír, hacerte sonreír, mataría por hacerlo el resto de mi vida, mataría por sentirte junto a mi todas las noches antes de apagar la luz, por mirarte justo antes de que el primer rallo de luz aparezca y abrazarte junto a mi pecho cada vez mas fuerte durante cada minuto de la madrugada, por abrazarme en tus brazos, y besarte la piel, por verte descansar a mi lado tranquila y tan bella, juro por mi vida que podría pasar mil noches en vela contemplando tu figura reposando, descansando y durmiendo a mi lado, por besarte la frente los días de invierno, por besarte por el resto de mis días, por mirarte haciendo cualquier cosa, por escuchar tu voz, por mirar que corres a mis brazos en busca de una mirada, una caricia o simplemente solo compañía…. ¿increíble cierto? Como una pequeña personita puede provocar tantos sentires en un simple mortal como yo… increíble como tu presencia me cautiva y llena de sabor mi vida, es por ti quien quiero ser mejor persona cada día… estoy haciendo lo mejor que puedo… no me importaría tener que esperar una eternidad con tal de mirarme en tus ojos treintaiseis segundos… TE AMO…